随分と書いてないや

かなりご無沙汰しております。

いやはや色々とありまして。

いや、大した事では無いのかもしれないけど。

ズルズルと自分の変化を楽しんでいます。

で、

親の老いを拒否していましたが、プレ介護突入の腹を括ったところです。

ボツボツとココに書いていこうかと思っています。

そして。今年の〆。

歯を抜きます。

この2年の地味なストレスで奥歯の歯根が折れまして。

厄払いだと思ってがんばろっ

時の過ぎゆくままに〜

もう５月も目の前。

４月に入ってから自分でもびっくりするぐらい何もしていません。

ここ数年何かに取り憑かれてたみたいに仕事辞めたり、

就職したりしてた自分でしたがやっと止まる事ができました笑

カウンセリングでも「多動性」の指摘が多々とありまして。

とにかく動くな！とカウンセラーさんだけでなく

家族からも厳重注意を受けています。

なんで？仕事しちゃだめなの？と何故の嵐でしたが、、、

要は不安なんですよ自分。自信がない。

それが全てです。

「仕事」って手っ取り早く承認欲求満たしてくれる。

そして稼いで散財して仕事のストレスも発散

でもそんなんじゃ続きませんね「仕事」って。

今までの職種以外の仕事を〜と思うけど、それもなんだかシックリこない。

なにもしたくない！

自己啓発的勉強も、趣味を楽しむとか、外に意識を向ける行動全てやりたくない

今は家で周囲のやさしい人たちに存分に甘やかしてもらっています。

緊急事態前にユニバ 友人といったり〜ネイル楽しんだり〜

と、楽しく優雅な子なし専業ライフ♡

ただね、これで良いとは思えない自分もいたり。

１人闇落ちしたりで情緒はかなり不安定でしんどいな。

とりあえず、やりたい事何もないので

今まで「仕事探し」に向けていたエネルギーを生活に注力しています。

ゆっくりと家の片付けしたり、オンラインゲームや猫と遊んだりと生産性ない毎日を楽しんでいます。

まだまだ色々と頭の中がザワザワする時間もありますが、今はこれで良いかな〜と。

先に進めないぐらい壊してやり尽くして諦めたのもありますが。

動かない後悔よりも、動いて潰れる恐怖の方が勝ってるそんな毎日。

人間万事塞翁が馬

って言っててもGW明けてから週３日勤務で派遣仕事復帰で〜す( ・∇・)

どーなることか？

働くの怖い。。。。

小さい自分とのお付き合い

昨日パートの仕事を終えました。

昨年夏、大事な仕事やこれまで築いてきた信頼をぶっ壊してしまい、

挙げ句の果てに自分も壊れた。

人間、本当に壊れちゃうと自浄作用が働くみたいで、

七転八倒の末、根深く潜んでいた心の病巣を見つける事ができました。

どうやら私「アダルトチルドレン」らしく、それを指摘されてから

重点的に向き合って根っこにいる女の子を見つけました。

今はその子とお付き合いしています。

その子に会えてから困った事もあるけど、何とか上手くやっていけそうです。

２年前大好きな父と別れた事がキッカケになって、ずっと隠れていた女の子が表に出てきて暴れちゃってたんですよね。

それも自分なんですが。

プライベートと仕事の区別がつかなかった。

実際、仕事中に古い付き合いの上司相手にイヤイヤモード全開で泣いちゃってたし笑

何故自分がこんな事をしてしまったのか？

かなり混乱して体調崩しましたが、女の子を見つけて納得。

その女の子は母親に叩かれて、家の家事や病弱な兄弟の世話を押し付けられて

友達と遊ぶ事もできなくて。

誰にも自分の話を聞いてもらえくて、人に自分の事を伝える方法がわからない。

だって自分の事話すと叩かれるもんね。

コミュニケーションがものすごく下手で「辛い」って言えない女の子。

そんな子があんな厳しい仕事できない。できる筈ない。

大切な信頼を失った代償は大きいけど、女の子に会えて良かった。

仕事で泣いたり、喚いたりした事はちゃんとやさしく叱ってあげました。

その女の子に社会に出る練習をさせるために開始したパート仕事。

パート先は、大人の私が作ってきた実績からか？縁のおかげか？

自宅から徒歩圏でとても環境も良く専門的な仕事。

本来なら「前向きに仕事」ってなるけど、

パートの目的は「仕事での人との距離感を取り戻す」

女の子のせいで、私自身も人との距離感が測れなくなっていて

仕事だけではなくて、趣味や家族との関わり方に歪みが出ていました。

一言でいうと「動けない」「怖くて何も出来ない」

社内の人とも当たらずさわらず。

寧ろやりすぎ？な距離感と割切りで自分優先の時間を過ごしていました。

最終日も挨拶は関係してた人に「ありがとうございました」と一言だけ。

有りがちなお餞別とかなーんにも考えてませんでした。

そんな中、若い女性技術者の社員さん。

私にメッセージ付きのお餞別を用意してくれていました。

正直、彼女の名前もうろ覚え。そんな関係なのに。

彼女は殺伐とした社内環境の中、いつも大きな声で挨拶。

誰も挨拶を返さないけど、大きな声で毎日挨拶。

凄いな〜、素敵だな〜と思ってた。

憧れのお姉さんからお餞別を貰った小さい女の子が

ヒョッコリ顔を出して本当に喜んでる。

私はビックリして、何も用意して無かった事に焦る。。。

若い彼女の気遣いが本当に嬉しかった。

でも、自分の未熟さが露呈されて更に焦る。

今までの当たり前が違う風味に感じられた今回。

女の子がまた１つ大人になれた？

それより私が積み上げてきた物事は「ごまかし」や「逃げ」ではなくて

自信を持ってさらに磨いて行かなくてはいけない事だと気づかされて焦る。

小さい女の子は意気揚々。

これには困った。。。

女の子のやる気を潰さないように大人、頑張らないと。

シンプルに「しんどいわ〜」が大人の本音。

これって１人子育て的感覚？

色々あった時間にとりあえず一区切り。

みんな素直にありがとう。

そんな出来事でした。

2021年２月末

昨年末は「来年はゆっくりとマイペースで過ごす」事を目標に。

自分の意味のない不安感というオバケと仲良くなって穏やかに暮らすという

何ともフワッとした目標でこれで良いかと思っていた１月。

ただ、昨年の余波は続いていた様で年始早々怒涛の波が押し寄せてきました。

今のパートは職場環境や通勤も徒歩圏で働きやすかったけど、

扶養内では働けないし、本年の９月末で社会保険切られて個人事業主扱いとなるため

ゆっくりと次のアクションを考えていました。

「なるようになるか〜」と。

そんな決意を固めて早々、昨年入社をお断りした会社より一年ぶりにメールが届く。

「是非とも働いて欲しい」という内容。

昨年は本当に色々とありすぎて、自分自身気持ちの面で大きな変化があった。

 去年の色んな出来事で、自分が壊れて時間のおかげで新しい感覚をゆっくり身に付けてる中での奇妙な話。

昨年断った理由も自分の中で噛み砕いて「もうここで良いか〜」という気持ちでお話し受けることにしました。 

何故か、フルタイム正社員。

この様な働き方を望んでいた訳ではなくて、自分の時間を確保を優先してたいけど。

本音はとても嬉しくて有り難い事なんです。

降ってわいたこの話が、昨年大きな失敗をしたリカバーのチャンスだと感じているけど

自分の中で前に進むハードルを下げないとまだ上手くできないし、

自信なんて全く持てない。

年齢的にもしっかりと仕事に向きあう最後のチャンス。

この波にのりながら、焦らずにゆるゆると日々を過ごしていきたいです。

新しい環境に向けて、正直「不安」。

でも、ちゃんと「不安」の原因を見つけることができてる事が「安心」に繋がってる

そんな不思議な２０２１年２月末。

少し早い春の切り取り。
時間は酷だけど穏やか。

2021年

２０１９年〜２０２０年　

自分の中で大きな事ばっかりでした

その期間は「反抗期」だったんじゃないかなと総括しています。

昨年末からカウンセリングを受けています。

その中で色々面白いぐらい出てきます。

詳細あるけど、結局は幼少期の親との関係に問題が。

思い起こせば反抗期なかった。

いい子でいないと居場所がなかった自分。

４０代になって忘れていた頃に親の老いや死に直面。

過去の自分と今の自分のバランスが上手く取れなかったここ数年。

出来もしない壮大な目標を掲げたり、あるべき論で自分 を成り立たせていたのかなぁ

転職を繰り返していた原因も見えてきました。

時間の過ごし方に全く「自分」が不在だった。

長く「自分」を封印していたのでまだよく「自分」がわかりません。

今年１年は心の奥にある「自分」をちゃんと見つける事が目標。

もう少し若い頃気づくべきだった事だけど、これも「自分」

しっかりと今の時間を楽しめる様に時間を使って行きたいです。

一言でいうと、試行錯誤の１年

タイトルも変えて改めて心機一転。

駄文垂れ流しですが皆さんよろしくお願いします。

夢のはなし

年齢のせいかここ数年眠りが浅い。

そのせいか睡眠時に夢を見る事がふえてきました。

頭の中。というか自分が抱えているお悩みが形変えて投影されてる気がします。

• 今夏、仕事の辛い時期にはダイレクトに鬼上司に首掴まれる夢
• 退職してからは、元同僚に相談している夢

１０月に入ってからは、パート仕事も開始した事もあって

前職がらみの夢は見なくなりました。

と、同時に退職してから続いていた身体のこわ張りも少し柔らかくなった様な？

最近見る夢は、「昔出会った人」

• 中学生の頃の同級生
• ２０年以上前に勤めていた会社の上司

一切関わりなく存在すら忘れていた人達が出る出る。

こんな夢見た後は、頭の中がポカーンとしてあまり気持ちの良いものではありません。なぜこんな夢見ちゃうのか全く見当も心あたりも無いし。

私の生活は、去年父を無くしてから少しづつ変化しています。

それに頭と身体が追いついていなくて、前と同じ様に仕事しようとした事で色々と破綻した現実。

そしてパート仕事も始めたもののまだペースが出来ていない事もあって全く落ち着かない。

今は週３日勤務で何とか務める事が出来るけど、パート先は私に週５勤務を望んでる様子なので来月の契約更新時に提示される条件次第では仕事を辞めないといけないかなぁと思ったり。

表面的には落ち着いた様で、まだまだ落ち着かない日々。

生活のペースが全く整っていないのが原因なのはわかってるんだけど、自分の中で何を主軸に生活したらいいのか？全くもって迷走中です。

スピリチュアルな事はわからないけど、最近夢に出てくる色んな人たちが何を伝えてるのか？

とにかく、スッキリしたいです。

また無職だけど一味違う感じ〜その後〜

気がつけば秋も終わりそう！

時間は本当に有難いです。

上期にあった仕事の色々ダメージからは徐々に回復していますが、

遠距離の親との関わり方を本格的に考えないといけない事件もあり

それどころじゃ無いのが現実です。

でも、まだ傷が癒えているわけでも無いので、、、。

※精神的に辛かったとは云え内容的にイタイので、自分への見せしめのため

前回記事を再編して再UPしています※